1.朋友刚结婚不久，用丈母娘的钱开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。

2.“如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁？”“掉那条河里了？”“我也不知道哪条河。”“不知道不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀，对不对！”“我是说如果要是掉河里了！”“如果掉进河里了跟我有什么关系，我又不认识如果。”“不是，我是说假如。”“那假如我也不认识啊！”“不是我就是打个比方。”“那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁。”

3.隔壁老王的媳妇最近迷上了拆字，昨天见到她，我叫道：“嫂子好” 她嘟囔道：“嫂，可以拆成女和叟，叟是老头的意思，你是说我是老女人吗？” 我立刻改口：“姐，叫你姐行吧” 她又嘟囔道：“姐，可以拆成女和且，且，苟且的意思，你是说我是苟且的女人吗？” 我无奈：“难道叫你妈？” 她笑道：“妈，可以拆成女和马，马是用来骑的，难道你要骑我？你好坏，小李白” 我：“啊……”

4.两个外伤病人在病房里聊天。一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，太远了，没看清楚上面写了什么东西。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着‘前面有沟，请绕行’。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”说到这儿，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事?老子当时正在挖沟!”

5.一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

6.我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味

7.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛？”男的回答，“死了。”女的又问，“死了怎么还睁着眼？”“死不瞑目。”男的回答女的又问：“那怎么还呼吸？”男的说，“咽不下这口气。。。。”

8.老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看52分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：“今天上学累吗，中午吃了什么菜？”他很慌张的后退两步说：“明人别说暗话，要打要骂痛快点。”

9.昨天和几个闺蜜去饭店吃饭，正赶上有人在大堂举行婚礼，新郎的致词情深意切，回顾了从初恋到相知再到携手的全过程，我和闺蜜都感动的哭到泣不成声。新娘一把抓住新郎的衣领：不是说没有前女友么？那几个咋哭成那样了？新郎……